そんなこんなでも世界は回る

私が死のうと、絶望し今日を恨んでも、何があろうと明日が来てしまう事実は、もうとうの昔に受け入れている。それでも少し抗いたくなるのは、まだ私の中に微かな夢や希望があるという事なのだろうか。

一人暮らしはやっぱりいいなと思う。気が楽だ。一人暮らしと同居で一番嫌だったのは、やはり食を考える事だった。なるべく重たいものは食べたくない。量も食べたくない。味が濃いのを食べたくない。間食したくない。甘いものも食べたくない。お菓子を食べたくない。食べたくない。食べたくない。美味しくちゃんとした夜ご飯を殆ど毎日食べようとは思わない。思えない。

そこに合わせようとしなくていい。気を遣わないでほしい。というか、私はもうそういう食があまり好きでない人なんだと理解してほしい。「少しは太りなよ」なんてのは有り難いけど、苦痛でしかない。少しも太りたくない。「細いね、綺麗だね」って言って欲しい。そこくらいしか褒められるところがないから。

最近どんどん自分がわがままになっている気がする。あれして欲しい、これして欲しい、関わりたくない、笑いたい。欲求が生まれている。我慢出来なくなった。いろんな事が我慢出来なくなってしまった。関わりたくない人とは関わらないし、嫌いだと思ったら言ってしまうし、そこで失われるであろう信頼や他者評価なんてどうでもよくなった。

特に他者評価。もう自分が他人からどう思われてもいいと思うようになった。自分にようやく諦めがついたと言う事なのだろうか。ウケる。嫌われてもいいと思うようになったのも、元々好かれるような性格や容姿でもないと、ようやく気がついたからだろうか。

人から拒絶される事が多過ぎて、拒絶される事が前提の人生になってしまっている。そう言う設定になった人間なんて、私以外に沢山いること知ってる。だから別に自分が特別だとも思わないし、なんなら仲間もいるだろうなって励みにしている。勘違いしないで欲しいのだけど、自分に諦めたからって別に人生諦めてるわけではない。あくまで「特別な私」を諦め「凡人である私」を受け入れただけの話だ。

今の会社の事はあまり深く書けないけど、やっぱりアリとキリギリス状態はあって、私は懸命に働くアリになってしまう事がわかった。結局、頑張れる事が仕事くらいしかないし、存在意義を見出せる唯一の場所と思っていて、だからせこせこ働いてしまうのかな。

そう言えば話しが飛び飛びになるけど、拒絶されてきた人生なんて言ったけど、本当に拒絶していたのは私の方なのかもしれない。だから誰が悪いなんてのはないのだよね。誰も悪く無い。私も悪くない。

そろそろ眠くなってきた。

お酒は辞めた。もうのみたいとも思わない。凄いな私。褒めて、たくさん。