あっという間

全てがあっという間に過ぎていく。仕事もそうだし、遊びだって1日があっという間だ。よく漫画や小説なんかで「人生は瞬きのようなもの」なんて表現される時があるけれども、それがようやく体現されてきた気がする。少し怖いね。

前のお仕事を辞めた時に「もう頑張らない」なんて心に誓っていたのだけれど、結局精一杯頑張ってしまっている。頑張っていると言うより、負けたくないしプライドが高くて何も言われたくないから、自己防衛というか、自己満足で勉強していると言う感じかもしれない。社会から否定されたくないし淘汰されたくない。その気持ちがとても、とても強い。

私がいなければ駄目なんて事がこの世にない事が分かっているので、せめて私がここにいても大丈夫な理由を自分で作りたい。

最近気がつくと手を強く握りしめている現象が起こっている。何かに緊張しているのか、不安なのかなんなのか。特に寝る前。ストレスなんて、前に比べたら全然感じていないのに。私は何にストレスを感じていて、何がそんなに不安なのだろう。やっぱりメンヘラはそう簡単には辞められないのだなと実感する。嫌だな。早く辞めたい。早く辞めて、普通に普通に生きたいな。普通ってなんだろうね。皆んなどうやって生きてるの？過去を思い出してどうしようもなくなる夜とか、生きてる事への罪悪感とか、仕事の反省とか、漠然とした不安や寂しさとか、どうやって皆んな処理しているの？

生きてるだけで褒められたいね。

親に抱きしめられた記憶がなくてさ。そんなの大体皆んなそんなもんって言われたら、まぁそうなんだろうけど。根が甘えん坊な私は沢山抱きしめられたかったなってやっぱり思っちゃう。抱きしめてっていえれば良かったんだろうけどね、私も。素直に甘えたかった。甘えられなかった。

一番上の兄ちゃんが死んだ時に注射嫌がって泣いていた私を叩いて「お兄ちゃんは沢山注射しても我慢してたのに、なんであんたは我慢出来ないの？」って怒鳴られてから、どう甘えればいいのかわからない。もう23年も前の話じゃんウケるね。まだこの話で泣けるから凄い。

生きててごめんってめちゃくちゃ思う。薄れてきてたのにな。戻っちゃうな。スポンジかよ頭悪いね。今日1日がとても幸せだった反動かな、落ちてしまう。ずっと幸福な時間が続けばいいのに。今年はよく笑って、幸せな時間を増やしたいと思ってはいるのに。私の願望や欲望とは裏腹に勝手に脳みそがネガティブな方向に持っていって、気分を落ち込ませる。気持ちでは考えないとか、大丈夫とか思っているのに、うまく処理が出来なくてバグる。

早く大人になりたいな。もういい年だけど。

眠れないから長々と書いてしまった。読んでる人いるのかな。めんどくさい奴でごめんね。ありがとう。Twitterは、もしかしたらリアルの世界より優しい世界かもしれない。いつか卒業したいな。おやすみ。